LEGOLAS

 

MARIA MANCHITAS

 

HONEY

 

KAYENA

 

MANCHADO

 

COCO

 

A nuestro ángel de cuatro patas

Nuestro perro, nuestro mejor amigo, quien nos hizo entender que el AMOR no necesita de palabras,
sino de miradas, de besos, de compañía eterna sin esperar nada a cambio.
A pesar de que ya no estemos físicamente juntos, estarás para siempre en nuestro corazón y en nuestra alma.
Fuiste una bendición enviada del cielo y ahora Dios te necesita de vuelta.
Te vamos a llevar en nuestros corazones para siempre hasta que volvamos a encontrarnos te echaremos muchísimo de menos.
Ahora duermes en nuestros corazones en un lugar calentito como a ti te gustaba.
Te queremos y siempre será así.

Gracias por tanto Coco.

Tu familia

HASH

Hash has estado 14 años con nosotros, y el 17/03/2014 tuvimos q despedirte con una gran pena y tristeza, te dije adiós y te bese antes de salir a trabajar sabiendo q al regresar ya no estarías para recibirme, hice todo lo q estuvo a mi alcance, intente con todo los tratamientos y visite varias veterinarias xq no me podía convencer de q tenía q sacrificarte....pero en todos me decían lo mismo, era yo que no podía convencerme de q lo tenía q hacer, te cuide, te di las medicinas y dormía a tu lado en el suelo en el sofá no importaba lo poco q yo durmiera o dónde.... Lo único q me importaba era q tu no te sintieras solo e incómodo, no aguanto este vacío q has dejado, nunca imagine sentir tanto dolor... Cuando perdemos una persona somos razonables q sí les demostramos y decimos cuanto la queremos nos entienden, y a la hora de marchar sabemos q esa persona sabía cuanto la queríamos, pero en el caso de un animalito, de mi perro poniendo un ejemplo como sabe el lo q yo lo amaba?? Y mi pregunta es Hash sabrá cuanto yo lo quería? Sabrá q le echó de menos ahora q no está? No tengo consuelo, se q es muy reciente y espero q este sufrimiento vaya pasando porque es duro, y el se llevó un trocito de

Joy

Mi compañero animal Joy dejó su cuerpo el 10 de febrero de 2014.

Joy tuvo un último deseo y quiero ayudarle a realizarlo con un vídeo. Pero también necesita tu ayuda para hacerlo llegar a cuantas más personas posible.
Su deseo era que cada vez más personas decidan dar a un animal una segunda
oportunidad. Por favor, mira el vídeo y compartelo con amigos, conocidos, familiares y donde se te ocurra. Cuando hize el vídeo me dejé guiar por mis sentimientos y me sorprendió lo rápido que lo terminé.
Estoy segura que Joy lo compiló a través de mí. Sabía lo que quería expresar exactamente
y creo que lo ha logrado muy bien.

http://youtu.be/F74aYqUp1H4

Es un video bonito. Así que no te preocupes que no va a ver cosas terribles.
Muchas gracias por tu apoyo.

Kimbo

Kimbo... naciste el 26/03/2002, antes de tener un mes te vi, eras el único de tus hermanos que salias de tu cama y mordías las zapatillas de los dueños de tu mami... por ser tan especial y diferente el 26/04/2002 llegaste a casa. Desde el momento en que te cogí en brazos te dimos todo el cariño del mundo, has sido bueno, cariñoso y un poquito puñetero y todo en conjunto ha hecho que seas especial.

Me has ayudado en mis peores momentos, te has tirado encima mio a jugar, has hecho que me ría... y lo mas importante, ayudaste a que saliera de mi gran depresión. Nos has tenido a todos pendientes de ti desde tu llegada hasta tu marcha... Cada movimiento que teníamos que dar, lo primero era... Kimbo viene, Kimbo no puede ir... pues no vamos, siempre hemos pensado que nosotros te elegimos y te debíamos la mejor vida que pudiéramos darte y creo que lo conseguimos, mucha gente que te conocía nos ha dicho que eras el rey de casa, que has pasado la barrera de la felicidad, creo que lo hicimos bien, verdad? Podría contar tantas historias, tantos buenos momentos, tantas risas,... que no acabaría nunca. Gracias por haber sido como eras, gracias por querernos, gracias por dejarte querer como lo has hecho, gracias por haber entrado en nuestras vidas.

NUNCA te vamos a olvidar, ahora sé que estás paseando por el cielo con el yayo, tengo la sensación de que hay una parte de ti que sigue en casa con nosotros, lo que tienes que tener claro es que siempre estarás en nuestros corazones, los llenaste el día que te conocimos. Has sido muy muy grande. El 26/11/2013 te dormiste... y sigo llorando por ello, pero me queda la esperanza de que un día volveremos a encontrarnos y volveremos a jugar como el primer día. Te quiero muchísimo, tanto, que me duele el corazón de no tenerte. Gracias por estos casi 12 años. Como ya habrás visto te hemos hecho varios homenajes, la mama te pone una vela cada día, el papa no te olvida, siempre está recordando alguna de tus historias con los caballos o las ovejas, yo me he tatuado tu foto en la pierna, todo el mundo te recuerda, mucha gente ha llorado por ti, tu sabías que estas cosas iban a pasar porque estabas muy seguro de que te queríamos...

Te quiero cucuruchillo. Descansa en paz gordi.

Lila

Mi lila...nuestra historia de amor mutuo empezó hace quince años, cuando tras llevar toda la vida con alergia al pelo de perro, mi alergia mejoró y el día de reyes vino a mi casa por sorpresa, la mejor que nunca nadie podría haberme dado...LILA.
Era una niña cuando revoltosa y juguetona llegaste a mis brazos, me acompañaste en esa época tan difícil a la que llaman adolescencia y en la que casi nadie suele entenderte a veces ni uno mismo es capaz, pero para eso estabas tu, fuiste mi incondicional, a la que siempre le daba igual si iba más guapa, más fea, en chandal o de etiqueta, que siempre tenias esa porción de cariño para mi y para cada miembro de la familia. Tu incomparable oído que reconocía el coche desde el final de la calle, tu naricilla que yo te achuchaba y te decía que estaba de moda porque era de cuero, tus patitas de gacela...en fin daría lo que fuese por poder tenerte acostadita en mi pecho aunque fuese sólo por un día más.
Gracias por estos quince años, has sido y serás para nosotros un miembro más de nuestra familia, gracias por tu cariño, por el amor que nos has dado por estar en la enfermedad de cada uno de nosotros incondicionalmente a los pies de la cama de cualquiera que estuviese enfermo en la casa, podría seguir llenando renglones y no acabaría nunca de agradecer todo lo que nos has dado Lila, espero haberte dado una vida como la que merecías, al menos eso hemos intentado siempre en casa, tus regalitos de reyes, tus vestiditos para que no pasases frio en invierno, tus citas al veterinario, la comida que más te gustaba y por supuesto todo nuestro cariño y amor, te has ido tranquila y rodeada de todos los que te queriamos...Siempre vivirás en nuestros recuerdos pitufilla!

Copito

No tengo palabras para describir el dolor que nos dejaste con tu partida, fuiste mas que una mascota parte de la familia, compartir estos años contigo fue lo mejor que me pudo haber pasado, hoy daría lo que fuera por tenerte de vuelta, sabias como comunicarte con nosotros, sabes que fuiste amado no solo por mi si no por cada uno de los miembros de la casa, hacen falta tus ladridos, tus caminados por la casa, hay mi bebe me haces tanta falta.

Dios me concedió tenerte y aunque fue corta tu estancia en nuestras vidas todos te recordaremos con el amor con el que te criamos como parte de la familia.

Te extrañare siempre mi niño.

Pirata (ati)

Este fue mi amado Pirata, hermoso ser vivo, jamás lo olvidaremos.

Tenia una fuerza de espíritu enorme, nos la trasmitía a todos en mi hogar.

Siempre que pasaba junto a mi me hacia un cariño con el costado de su lomo.

Tenia su forma de comunicarse con todos nosotros, tocaba la puerta con la cola para indicar que estaba escuchando, tocaba con su garra para indicar que quería salir, cuando lo sacábamos a pasear brincaba como canguro literalmente. Bueno creo que tenía muchas muestras de cariño para todos en mi familia, es sorprendente como esta ser tan maravilloso nos lleno de amor incondicionalmente. Gracias a Jehová Dios por crear a alguien como tú Pirata, amado amigo.        

Shira

Shira, chiquitina, compartir estos doce años ha sido algo maravilloso, nunca te olvidaremos, gracias por tu presencia, por tu fidelidad y tu cariño, tu compañía y tu afecto... siempre te recordaremos, siempre estarás en mi corazón. Te echo de menos, esto es muy duro. No apareces cuando llego a casa y bruck tu hijo echa en falta a su compi de juegos. Has dejado un gran vacio aqui shira, lo que mas duele es que estabas llena de vida y que teníamos fe en que vencieras a la enfermedad, siempre has sido regia y fuerte y creíamos en tu recuperación. Te añoramos y yo en especial te necesito aqui a mi lado, sigo sin aceptar que te has ido, pienso que te has escapado y deambulas por algún sitio comiendo moras las cuales te gustaban mucho y otras cosas como almendrucos. Has sido la mejor parte de mi vida y de golpe y porrazo te has ido, has sido mi princesa y donde quiera que estés deseo que seas feliz, te alimentes bién y alguien te lance una pelota que puedas perseguir, ojala estuvieras aqui, nunca te olvidaré ni te olvidaremos y espero volver a acariciarte otra vez, te quiero.         

Pupé

Dejaste este mundo el día 5 de mayo cerca de las 10 pm., moriste en mis brazos, no encuentro respuestas para los que te sucedió. Lo cierto es que nos duele tu partida. Siempre vivirás en nuestro corazón con todos los bellos momentos que pasamos contigo. Fuiste muy especial en esta casa, la lucecita, la inocencia, la juguetona, la fiel, la que siempre nos esperaba y nos daba la mejor bienvenida. Siempre querías estar reunida con los tuyos y buscabas sus caricias. Estuviste 10 años entre nosotros, te extrañamos, chiquita hermosa.

Con mucho amor, Caro y familia. Julio 2013.

Lolita

Después de 12 años siendo mi niña, la compañera de juegos y peleas con mis hijos, la reina de mi casa... después de una larga, dura y costosa enfermedad, se nos fue Lolita, y aunque llega un momento en que sabes y entiendes que tiene que ser así, que llega un punto en que es lo mejor....ese hueco, ese dolor en el corazón, ese nudo en la garganta que te impide hablar es inevitable, sé que pronto llegará el momento en que la tristeza y el dolor se transforme en bonitos recuerdos llenos de cariño, pero hasta que llegue ese momento sólo puedo añorarte y llorar.

Lili

El viernes día 21 a las 2 de la mañana se fue mi Lili, tenia 15 añitos...

Hemos vivido con ella los mejores 15 años que te puede dar un animal... ha sido mi compañera y mi amiga por mucho tiempo y cuando tienes que vivir ese momento que se va y sabes que es lo mejor aunque te duele es muy duro... murió en mis brazos y aunque ahora eso me duele, se que me quedara siempre el recuerdo que estuvimos todos con ella hasta el final y nunca la olvidaremos... el día 21 de junio para mi familia y para mi empezó una nueva etapa de la vida y sin ella va a ser muy duro... pero aunque ahora la eche de menos creo que volveré a adoptar un animal para darle una buena vida, quererle y vivir esos momentos tan bonitos y únicos que solo ellos saben darnos... y creo que es el mejor homenaje para mi Lili...

Gracias Lili por estos 15 años.... te quiero y te querré siempre, nunca te olvidaré... te recordaré como el mejor recuerdo de mi vida.

Chiquitín

El era Chiquitín mi hijo de 4 años. El 21/6/13 murió a causa de sus enfermedades, entre ellas, la ultima, diabetes. Pero no murió solo, en su ultimo momento le sostuve su manito hasta que dejó de respirar. Acompañado de toda la flia. lo vimos irse, deseándole que deje de sufrir y que sea feliz allá detrás del arco iris.

Mucha gente, amigos, familia me dio dando sus condolencias como si hubiese fallecido un familiar, y es así. Quienes me conocen saben que él era mi hijo, lo crié y amé desde que nació. Lo acompañé durante todas sus enfermedades, pero lo que no saben, es que él me enseñó mas de lo que yo pude ayudarlo. A través de él pude conocer gente maravillosa, él lograba sacar lo mejor de cada persona y bastaba una mirada de él para compensarlo todo.

Si, estoy muy triste, pero aliviada porque se que él no sufre mas, no mas pinchazos, ni pastillas, ni gotitas, ni horarios para comer. Todos los perros se van al cielo, ahora estas descansando junto a tus otros hermanos... Llegará el día en que nos reencontremos y saldrás a recibirme como en tus buenos tiempos, juntos pasearemos en el rió y dormiremos una siesta que no tendrá fin... Te amo Chiquitín

Jade

El 27 de marzo me vi obligada a dormir a mi perro durante casi 18 años, fue el momento más triste y difícil que he vivido... él fue mi amigo, mi hijo, llenó mi vida de tanto amor y ternura que jamás volveré a sonrreir como antes, él me ayudó a salir de la tristeza por la pérdida de mi padre... espero y deseo que esté en un lugar mejor, y que esté jugando y disfrutando de la compañía de su madre, Dumby y su abuela, Chispa, que tanta felicidad aportaron a mi vida y nunca habrá una época tan feliz como aquella que compartimos nuestras vidas. "Mi amor... espérame porque ten por seguro que volveremos a encontrarnos... corre, juega y espérame en el cielo... y cuando oigas mi voz llamándote de nuevo corre a mi encuentro para que juntos pasemos la eternidad"

Lola

Hija nuestra hoy 17 de junio sobre las 3:44 am tus dulces gemidos me despertaron para verte morir en mis brazos, los 7 meses de vida que dios te regalo los dedicaste a tus mamas, nos amaste fuiste incondicional, péseme a los regaños y los momentos difíciles, siempre fuiste y serás la princesa de esta casa, te has llevado la mitad de mi vida y sin ti me siento miserable..¿ Quién me dará los buenos días en mi cama? Y ¿ quién me batirá la cola y me recibirá con alegría al verme llegar enojada o feliz? Dejaste un vacío enorme en la casa y en nuestros corazones, te amamos y te amaremos siempre eres irremplazable me enseñaste que se puede ser feliz a pesar de las dificultades aprenderemos a vivir con tu ausencia pero jamás lo superaremos, tu muerte me dolió mas que la de cualquier familiar puesto a que te entregaste a mi totalmente y aun en tu gravedad te arrastrabas como podías hasta donde yo estaba por ello el primer lugar para ti después de dios y mi pareja, tuyas por siempre tus mamis…te amamos.

Coco

Este es nuestro amado perrito.

Se llamaba Coco.

Lo fué hasta el día 7 de abril. Hasta hoy, no he podido escribir, aunque ahora tengo que hacer muchos esfuerzos y sobreponerme a hacerlo, a pesar de que no esté tan reciente ya pero, es algo que se lleva tan dentro que es muy dura la pena de llevar.
Creo que se merece con creces que le dediquemos este recuerdo.

Tenía un mes cuando lo tuvimos y se fue con 11 años. Estaba ya muy enfermo y no podíamos dejar que sufriera porque él era todo amor. No hubiera sido justo que por tenerle más, hubiera estado sufriendo injustamente. Eso es algo que aunque duela, forma parte también del cariño.
Era bueno, cariñoso, dulce, conocido y querido por todo el mundo, fiel, mimoso y como se puede ver un animal precioso.

Sabemos que fue feliz a nuestro lado y el cariño que le dimos, él nos lo devolvía cada día demostrándonoslo.

Él ha dejado un hueco tan grande, que tardará mucho mucho tiempo en pasar nuestro dolor. Todavía no he recogido sus cosas. Donde él estaba y donde comía. No lo quiero hacer porque es como si parte de él estuviera todavía ahí.

Él me ha enseñado a querer a los animales y me gustaría rendirle este tributo a COCO, el perrito más maravilloso del mundo.

Jr

"Jr." murió en mis brazos el 16 de mayo a las 12:10 de la madrugada. El me espero hasta que llegara de trabajar para sacarlo a caminar como todos los días desde hace mas de 10 años. Tuve la suerte de estar con el en sus últimos momentos, tuve la oportunidad de decirle cuanto lo amaba y cuanto lo extrañaría.

Mi papa se lo compro a un niño de la calle en $80, era claro que se había escapado porque estaba bien cuidado. Lo lleve a mi negocio y se perdió por 15 días y regreso solito, solo el sabe lo que vivió. Luego se lo regale a una amiga pero me lo devolvió a los 2 días porque mordió a su hija! así que decidí quedarmelo y cuidarlo. Con el viví muchas cosas buenas y malas. Diez años maravillosos con el me quedan en el corazón. Espero encontrarme con el algún día y correr juntos otra vez.

Fue un gran perro, respetuoso, leal, agradecido, valiente y cariñoso. Me acompaño siempre de manera incondicional.

Pero su semilla esta aquí conmigo, su tataranieto "Kin" de 5 años de edad me acompaña en este dolor tan grande.

Descansa en paz amigo mio.

Sielfried

Hoy 29 de abril falleciste en mis brazos, mi querido y amado Sielfried siempre fiel esperandome, feliz al verme llegar, eres el mejor perro que eh tenido a mi lado, 12 años con tu compañia el mejor regalo, siempre me amaste siempre estabas de humor, perdona si no entendí algo que me querias decir, o si no te atendí a tiempo cuando estabas mal, se que lo que querías era pedirme ayuda y que llegara a tomarte en mis brazos y decirte que te iba a ayudar y que todo estaría bien.

No temas yo te amaré por siempre, y nunca te abandonaré pues todos los días ire a visitarte al patio, donde estas ahora a la sombra de la palmera, nunca te irás, envuelto estas en una suave colcha que te protegerá del frio, y siempre escucharás a los pájaros cantar , los que te acompañaban cada día mientras tomabas el sol. Me duele no tenerte en mis brazos pero agradezco todo lo que me diste, me hiciste muy feliz, fuiste parte de mi familia como un hijo mío.

Se que Dios es el creador, y él con su amor te creó para mi, ahora tu volviste a el, descanza y deja tu cuerpo físico, tu permaneces en mi corazón por siempre adiós mi Sielfried TQM.

Jake

Nuestro amado perrito JAKE falleció el 13 de abril, y es un dolor muy grande el que sentimos, nos diste mucha felicidad , como nosotros a el, Siempre nos esperabas en la ventana, y corrías por toda la casa cuando llegaba alguien de nosotros demostrando tu amor y tu alegría. te amamos Jakesito. siempre serás nuestro angelito de la guarda.

Cockie

Ya no estás. NO puedo y de hecho sería imposible escribir aquí todo lo que me haces falta en estos momentos. Tu estabas en las buenas y en las malas,siempre a mi lado, no se si te enterarías de algo o no, pero tu estabas a mi lado.Ahora me toca superar tu ausencia y no estás ahi a mi lado, como con cada problema que he tenido en estos casi 6 años. Para mi esto es nuevo, y no se como saldrá. No se si ahora que no estás las cosas me irán mejor o peor, porque aunque me duela decirlo, como todo en esta vida, tu ausencia tiene parte negativa, pero también positiva, aunque a la vez, en este momento, pesa mucho más la negativa. ¿Dónde estás en estos momentos? ¿Estás bien? ¿te has ido tranquilo o nervioso? ¿Me guardas reencor o cariño? todas estas preguntas me perturban en la cabeza. No se estar en casa, sin tener una sombra a mayores, cada ruido extraño que oigo pienso que eres tú, pero luego me doy cuenta de que no puede ser, te echo en falta y eso no se como remediarlo, no me has dejado, yo te he dejado ir, y eso me hace sentir muy culpable, pero es lo mejor que creo que he podido hacer. Cada pequeño segundo que me siento menos triste a la vez me siento más culpable, debería estar triste las 24h del día, he perdido al perro que tanto quise,al perro que por vagancia no sacaba a pasear pero que aun así lo quería tanto como a una persona, al perro que era mi sombra, al perro del que tanto hablaba a la gente, al perro que llame cockie, al perro que tantísimo echaré de menos.

Hace menos de 24 h estabas aquí, conmigo, ahora no se dónde estás, y eso me duele, mucho, no sabes cuanto. En mi corta vida he perdido a dos personas pero solo con 3 años de edad, por lo que no las sufrí, pero tu perdida la estoy sufriendo, aunque no sea comparable una figura "canina" como una " de abuelo", pero ahí está el problema, tu para mi no eras un perro, para mi eras mi compañero, una parte más de mi, y hoy me la han quitado. Cada vez que suena el timbre es como una puñalada, no hay nadie ahí que vaya a ladrar nada más oirlo, no hay nadie ni nada que vaya corriendo hacia la puerta como loco; antes eso me ponía de los nervios, pero ¿ahora? ahora daría lo que fuese por oír a ese loco desquiciado en la puerta, porque Cockie tu para mi lo eras casi todo. Cuando llegaba a casa tu eras al primero que veia y el último cuando me iba, tu eras lo que veia en cada despertar y lo último que veia cada día, y ahora ya NUNCA más te volveré a ver, y no se excatamente como se puede afrontar eso, es una sensación muy extraña. Hay tantas cosas que me gustaría explicar,... pero también estoy enfadada contigo, has sido un falso, hasta hace una semana estabas perfectamente, quién me iba a decir esto... ¿Por qué has pasado de aguantar 4 meses a nada con la inyección? habría sido mejor poco a poco... Tengo miedo cada vez que pienso en entrar en casa y que no estés, tengo miedo de despertarme mañana y pensar que todo ha sido una pesadilla y ver que en realidad no, que es tan real como la vida misma, no estás y ya no hay nada que lo pueda remediar, porque tu eres insustituible, al menos para mi.

Ahora mismo te imagino en todos los sitios, en la sala, en mi habitación, en la cocina, en la habitación de mamá, en el salón, en la entrada, ladrando, llorando, saltando, corriendo, en el portal, en las rampas, en la calle, en el parque, en la zona vieja, en el coche, en el garaje... EN TODOS LADOS, y no se como se puede remediar eso, supongo que con el tiempo, dicen que el tiempo todo lo cura ¿no? No se como acabar esto, me quedan muchas cosas por decir, pero esto cada vez me cuesta más y quiero poder decirte adiós de una vez, porque quiero acabar con esto, quiero acabar con esta sensación tan rara, esta sensación la cual no se si es exagerada para lo que he perdido, hay cosas peores, pero a mi hoy me ha tocado esta, y no me está siendo nada fácil llevarla. Me duele escribirte, pero también me duele pensar en dejar de hacerlo, así que lo haré como te has ido tu, rápido, TE QUIERO y nadie sabe exactamente cuanto y lo mucho de menos que te voy a echar, siento lo que te he echo, pero en su momento crei que era lo mejor. Hasta siempre. Nuriia

Tony

Mi pequeño jefe,te has ido tan pronto y tan deprisa que mi vida no tiene sentido sin ti.Gracias por regalarme estos diez años de tu vida.A tu lado todo ha sido tan bello como un campo lleno de flores en primavera o un cielo estrellado en verano.No te olvides nunca...te quiero.Tu jefa. RMCT

Aaron

Ejemplo de fuerza, nobleza, amistad y fidelidad hasta el final. Siempre estarás en nuestro corazón donde te otorgaremos la vida eterna.

Puebla

Puebla, un noble galgo con el corazón más dulce imaginable, nos ha dejado. Deja un recuerdo de bondad y amor, que, a pesar del terrible tratamiento recibido al principio de su vida, nunca deja de ser un ejemplo de lo tierno y afable que son los galgos.

Charlie

Nuestro amigo Charlie se ha dormido para siempre. Un compañero infatigable, siempre nos ha acompañado con el buen humor, afabilidad y ternura que caratariza el labrador.